Якщо дитина не слухається батьків

114

Виховання дитини – справа не з легких, а виховувати дитину, не підвищуючи на нього голос, подвійно складно. Ми намагаємося «докричатися» до свого чада, коли воно нас не чує і не виконує наші вимоги. В результаті маємо абсолютно протилежний результат: кімната брудна, скрізь розкидані речі, в щоденнику двійки, а власний дитина від нас віддаляється.Що робити? Як цього уникнути?

Давайте змоделюємо кілька проблемних ситуацій і розберемо, як краще з них вийти з найбільшим виховним ефектом.

Зміст:

  • Ситуація 1. Пакет соку
  • Ситуація 2. Банку з варенням
  • Ситуація 3. Брудний посуд
  • Ситуація 4. Сліди фломастера
  • Ситуація 5. Гучна музика
  • Ситуація 6. Разбросаная взуття
  • Ситуація 7. Не зроблені уроки
  • Ситуація 8. Обзивання
  • Ситуація 9. П’ятірка з математики
  • Ситуація 1. Пакет соку

    Дитина взяв пакет соку, випив склянку і все залишив на столі, не прибравши за собою.

    Неправильна реакція: ми наказуємо своїй дитині прибрати за собою.

    Чому неправильно? Оскільки багато батьків вважають за необхідне надати своїй інтонації жорсткість, це може спричинити тяжкі наслідки. Дитина з часом перестає слухатися, а в подальшому і відверто бунтує. Таким чином, наше виховання призводить до зворотного результату. Таким наказовим тоном ми вбиваємо на корені почуття відповідальності за свої вчинки та ініціативність дитини..

    Для того щоб прищепити дитині почуття відповідальності, не потрібні накази, потрібні поради і допомогу, щоб допомогти йому упорядкувати отриману інформацію про навколишній світ і соціум. Ми даємо йому орієнтири для того, щоб він вчинив правильно – так, як нам потрібно. У такій ситуації треба звернути увагу дитини на те, що йому слід зробити.

    Правильна реакція: «Сік, який ти не допив, слід ставити в холодильник, а брудний стакан – в мийку».

    Даючи вказівки, стежте за інтонацією. Вона не повинна бути наказовий або агресивною.

    Не надавайте дитині те, що він і так знає, наприклад: «Мийка – це місце для брудного посуду». Не давайте їй приводу відчути, що ви вважаєте його дурним.

    Ситуація 2. Банку з варенням

    Дитина розбив банку з варенням.

    Неправильна реакція: «Хто це зробив?», «Ти щось можеш зробити нормально?», «Звідки у тебе руки ростуть?» і т. д.

    Чому неправильно? Реагуючи таким чином, ми звинувачуємо малюка. Ситуація і так принизлива для дитини, оскільки він сам розуміє свою провину. Якщо при цьому ми замість нього прибираємо наслідки події, то ще більше принижуємо дитини, як би підкреслюючи його нездатність виправити власні помилки. Цим ми провокуємо своє чадо на безініціативність і несамостійність у майбутньому.

    Наша ж мета – привчити дитину до самостійності і прищепити йому бажання проявляти ініціативу. Найефективнішим виховним варіантом буде опис ситуації. Озвучуючи те, що ми бачимо, ми допоможемо дитині зосередитися на тому, що потрібно зробити.

    Правильна реакція: «Тут розбита банку і пролито варення – швидше, нам потрібні совок з віником і ганчірка».

    Частіше описуйте те, що бачите. Опису типу: «Собака, схоже, зголодніла», «Я бачу, що хтось ніяк не може сісти за виконання домашніх завдань!» і т. д. підштовхнуть дитину до дій. Озвучуючи проблему, ми звертаємо на неї увагу своєї дитини .

    Ситуація 3. Брудний посуд

    Брудний посуд і залишки їжі стоять кілька днів в кімнаті дитини.

    Неправильна реакція – крики, нотації, погрози: «Скільки можна повторювати одне і те ж?», «Коли ти мене вже почуєш?» і т. п.

    Чому неправильно? Такою реакцією ми показуємо, що з ним щось не так. Це в подальшому може розвинути у дитини почуття відчуження. У нього може виникнути відчуття, що вдома йому не особливо раді, що він сторонній в сім’ї, дорослим складно знайти з ним спільну мову і спільне існування неможливо.

    Необхідно сісти за стіл переговорів з власним чадом для спільного пошуку шляху виходу із ситуації. Дитині треба показати, що він-член сім’ї, який має свою думку, і з його думкою сім’я вважається. Так він навчиться поважати правила спільного життя.

    Правильна реакція: «Я тебе розумію! Тобі зручніше є у себе в кімнаті, а мені незручно і важко бігати по всій квартирі і збирати брудний посуд. Давай придумаємо що-небудь, що буде зручно нам обом. Виділимо час після вечері для мозкового штурму. Спочатку просто запишемо всі варіанти, які приходять в голову, без коментарів та обговорень. Далі ми їх з тобою оцінимо і виберемо найбільш підходящий для усіх».

    Якщо виникла проблема, яка стосується двох і більше людей, її необхідно вирішувати спільно. Але вирішувати треба без емоцій:

  • Домовтеся з дитиною про час розмови. Це дозволить всім обміркувати проблему і охолонути.
  • Сядьте за стіл переговорів.
  • Відтворіть почуття дитини в контексті проблеми.
  • Озвучте свої почуття у контексті проблеми.
  • Запишіть, не оцінюючи, можливі рішення.
  • Обговоріть і обговоріть всі рішення і виберіть одне.
  • Обговоріть критерії виконання даного рішення.
  • Читайте також:Гіперопіка при вихованні дітей

    Ситуація 4. Сліди фломастера

    На письмовому столі сліди фломастера.

    Неправильна реакція – крики і покарання: «Що у мене за дитина? Не думає ні про що. У покарання тобі…» І йдемо прибирати самі.

    Чому неправильно? Складається наступна модель поведінки: дитина капостить – ми кричимо – він перечікує бурю – ми усуваємо сліди його капості – караємо дитини науки.

    Жодного повчання не буде. Дитина, відбув покарання, вважає, що він розплатився за свій вчинок. А відсутність почуття провини навряд чи зробить його більш уважним і відповідальним у майбутньому. Дорікання та крики теж недієві. Їх просто можна не чути, заткнути вуха, відключити увагу.

    Нам потрібно допомогти дитині усвідомити свою відповідальність за скоєне. Кращий спосіб – писати записочки і розклеювати по дому свої прохання та підказки, що потрібно зробити. Це ефективно, тому що, по-перше, дитина включить свою увагу, щоб прочитати написане; по-друге, усвідомлює, що саме батьки витратили час на записки, то це важливо.

    Правильна реакція – записка: «Дитина, яка вчора неакуратно малював фломастерами, знайде ганчірку на раковині». І підпис: «Розсерджена мама».

    Пишіть різноманітні записки. Більше гумору. Пам’ятайте, наші діти роблять помилки не навмисне.

    Ситуація 5. Гучна музика

    Ви прийшли з роботи, а дитя голосно слухає музику. Ваші прохання зменшити звук він проігнорував.

    Неправильна реакція: «Ти можеш з першого разу зробити, що я прошу?», «Ти нестерпний дитина» і т. п.

    Чому неправильно? Ми звинувачуємо дитини, а він нас не слухає. У нього спрацьовує захисна реакція. Якщо ми при цьому ще і принижуємо його, підкреслюючи те, що з ним щось не так, то дитячий мозок сприймає це як свою характеристику, і з часом дитина починає все більше і більше їй відповідати, адже батьки сприймають його саме так. Так ми самі підштовхуємо своєї дитини до девіантної поведінки.

    Таким чином, в даній ситуації необхідно схилити дитини до взаєморозуміння і взаємодії. Потрібно робити акцент на наших потребах, а не на роздратуванні. Краще озвучувати свої очікування від дитини, а не його промахи

    Правильна реакція: «Я прийшла з роботи і дуже втомилася. Я хочу побути в тиші і відпочити».

    Ви жива людина і маєте право відчувати негативні емоції. Висловлюйте свої потреби, але перш ніж сердитися, переконайтеся в тому, що досить ясно виклали своєму чаду прохання, не підкреслюючи його промахи, адже він не завжди винен у тому, що у вас поганий настрій.

    Ситуація 6. Разбросаная взуття

    Його взуття і одяг лежать не на своїх місцях.

    Неправильна реакція: ми на нього кричимо і дратуємося: «Коли ти навчишся порядку?» Чому неправильно

    Дана реакція сприймається як агресивна, а часом і обвинувальна. Ми очікуємо, що наше чадо розкається і виправить свою помилку. Іноді, коли дитина досить малий, це відбувається. З віком він звикає до зауважень і починає їх ігнорувати, пізніше перестає нас слухати з перших же слів. Що ми робимо? Йдемо і прибираємо за нього. Не дуже конструктивно! За дитину все зробили, а крики і невдоволення можна перечекати. Аккуратиста так не виростити.

    Таким чином, доцільніше привчати дитину стежити за своїми речами, не вдаючись до допомоги криків і покарань, а залучаючи його увагу короткими нагадуваннями.

    Правильна реакція: «Куртка!», «Куртка в шафі!» і т. д.

    Не забувайте про тон голосу. Він повинен бути звичайним. Ви нагадуєте дитині, що йому слід зробити.

    Ситуація 7. Не зроблені уроки

    Дитина не зробив уроки.

    Неправильна реакція: «Негайно сідай за уроки!»

    Чому неправильно?

    Дитина відчуває, що ми їм управляємо і у нього немає вибору. Адже це абсолютно різні речі: виконувати свої обов’язки за власною ініціативою і виконувати їх з примусу! Наш нащадок усвідомлює, що не керує своїм життям, як наслідок, втрачає індивідуальність і стає безініціативною.

    Ми повинні створити ілюзію вибору. Дитина повинна навчитися самоорганізації і організації своєї діяльності.

    Правильна реакція: «З якого предмета тобі приємніше почати робити уроки з російської мови або географії?»

    Не маніпулюйте своєю дитиною. Це викличе опір. Пропонуйте йому вибір, нехай і умовний.

    Ситуація 8. Обзивання

    Дитина приходить в сльозах: «Петя обізвав мене при всіх»

    Неправильна реакція:

  • Намагаємося розібратися з проблемою за нього: «Я завтра поговорю з його мамою».
  • Заспокоюємо: «Ти перебільшуєш, ніхто на це не звернув особливої уваги. А назавтра й взагалі забудуть».
  • Звинувачуємо: «Ти сам винен. Напевно, ти його якось образив».
  • Ділимося думкою: «Знайшов кого слухати!» і т. д.
  • Чому неправильно?

    Чим більше ми намагаємося його заспокоїти або вирішити проблему, тим сильніше наш дитина розуміє, що його не розуміють і відкидають. З часом він перестане ділитися з нами своїми почуттями і переживаннями і віддалиться. Наше ж завдання – навчити його справлятися з проблемними ситуаціями. У більшості таких ситуацій дитині достатньо тільки співпереживання. Це дозволить йому відчути впевненість у собі і свою готовність впоратися з випробуваннями, що випали на його частку.

    Правильна реакція: «Я розумію, що це дуже прикро».

    Поспівчувайте своєму чаду. Озвучте те, що бачите, але не давайте порад без необхідності. Дозвольте своїй дитині самому впоратися з труднощами. Вони його загартують.

    Ситуація 9. П’ятірка з математики

    Дитина приходить додому радісний: «Я отримав з математики п’ятірку!»

    Неправильна реакція: «Молодець, можеш, коли спробуєш!»

    Чому неправильно?

    Коли ми хвалимо дитину за подібні досягнення, ми, самі того не бажаючи, не даємо йому відчути гордість за себе. Такою похвалою ми заважаємо йому запам’ятати свій успіх. Ми встаємо між дитиною і його метою. Наступного разу він буде думати про те, щоб нам сподобатися, показати, що він на висоті, а не про те, як досягти мети. А якщо він не виправдає наших сподівань? Згодом дитина може втратити впевненість у собі.

    Таким чином, нам потрібно акцентувати увагу на тому, які почуття відчуває дитина, коли досягає мети.

    Правильна реакція: «Ну як, ти задоволений?», «Тобі сподобалося?», «Я люблю, коли ти такий радісний».

    Цікавтеся почуттями дитини. Допоможіть йому запам’ятати його радість і гордість за свої успіхи. Задавайте йому питання: «Що ти відчув?», «Що тобі найбільше сподобалося?», «Чим пишаєшся?», «Ти щасливий?» і т. д.

    Читайте також:

    • Як визначити порядок проживання і виховання дитини після розлучення батьків
    • Криза першого року життя дитини
    • У допомогу мамі-домогосподарці: як не розбитися об побут

    Фото: Рexels