El amor no es suficiente. Las palabras importan más de lo que admitimos.
Creemos que estamos siendo útiles. Cálido. Conectado. Ann-Louise Lockhart, presidenta de A New Day Pediatric Psychology, lo llama un entorno en el que los nietos podrían sentirse inseguros. Incluso si el comentario proviene de un lugar de puro afecto, el punto de aterrizaje puede ser incómodo. Incómodo.
Lockhart dice que la intención importa. Las palabras dan forma a cómo un niño se ve a sí mismo. Ellos moldean cómo te ven. Es difícil desaprender el hábito de hablar, pero es necesario. Andrea Dorn, terapeuta que escribe los libros Mindful Steps, insiste en que nunca es demasiado tarde. ¿Cometió un desliz la semana pasada? No te castigues. Empiece ahora.
Secretos de las paredes de la raza
“No se lo digas a tus padres”.
Lo decimos con un guiño. Por lo general, mientras les da una galleta extra o los deja quedarse despiertos hasta tarde. Se siente como un vínculo. Zainab Delawala, psicóloga clínica de Atlanta, lo considera peligroso. Señala que socavar la autoridad paterna tiene consecuencias de largo plazo. Los niños comienzan a aprender que ocultar cosas es “lo mejor para ellos”.
Ésa es una lección aterradora para enseñarle a un niño. Especialmente si están siendo intimidados. O arreglado. O simplemente triste. Es posible que aprendan a mantener en secreto sus verdaderos sentimientos porque los adultos les enseñaron que la honestidad con los padres es negociable.
Mantenga los límites claros. Encuentre otras formas de divertirse que no impliquen cruzar los límites establecidos por los padres.
El cuerpo no es un titular de noticias
“¡Te estás volviendo tan grande!”
“¿Has engordado?”
“¡Eres tan alto comparado con tu hermano!”
Duro no. Lockhart dice que los comentarios sobre la imagen corporal arruinan la autoestima. Los niños escuchan estas cosas. Los adultos todavía los recuerdan años después. Dorn señala que centrarse en la apariencia pone las características externas por encima de los rasgos internos.
Deberíamos querer que los niños se sientan seguros de su piel. No preocuparse por las medidas de sus caderas o su percentil de altura.
¿En cambio? Pregunta cómo están. Pregúntales qué les gusta.
“Es maravilloso verte”, hace maravillas. “¿Qué has estado haciendo?” es aún mejor. Dorn sugiere que nos interesemos en quiénes son, no en cómo lucen. Envía un mensaje de que su valor es intrínseco. Ahora mismo. Tal como son.
No vigiles la placa
“Comiste más que yo”.
“Limpia tu plato”.
“¿Por qué te queda la mitad de la comida?”
El silencio aquí es oro. Dorn dice que los niños necesitan aprender las señales del hambre. Juzgar sus hábitos alimentarios les obliga a reaccionar ante su opinión en lugar de ante su cuerpo. Puede provocar vergüenza. Confusión. Toda una vida de relaciones complicadas con la comida.
No necesitamos comentar. Si debemos hablar, centrarnos en escuchar el propio cuerpo. Modelalo. Come cuando tengas hambre. Detente cuando estés lleno. Su acción habla más que cualquier sermón sobre “buenos hábitos”.
¿Mimado o malcriado?
“Estás tan mimado”.
Ves a un niño hacer un berrinche por un regalo roto. Ves derecho. El chiste fácil es que están podridos. Ryan Howes, un psicólogo de Pasadena, cree que es injusto etiquetar al niño. El comportamiento suele ser modelado. O reforzado por los padres.
Puede que no sea el niño. Podría ser la paternidad. Culpar al nieto no ayuda. Mantén el juicio en tu cabeza. Si te molesta, habla con los padres. No muestres tu frustración ante la audiencia.
El consentimiento no es negociable
“Dale un abrazo a la abuela”.
Estás emocionado. Son lindos. Los abrazos se sienten naturales. Dorn sostiene que exigir afecto elimina la autonomía. Presiona a los niños a abandonar sus límites corporales para la comodidad de los adultos.
Eso es confuso sobre el consentimiento.
Pregunta primero. “Me encantaría un abrazo, ¿está bien?” ¿Si la respuesta es no? Acéptalo. No los hagas sentir culpables diciendo “Pero yo soy tu abuela”. Simplemente di “¡Está bien! Te amo”.
Dorn dice que los niños anhelan la autodeterminación. Dejarlos decir que no les enseña que sus cuerpos son suyos. Ofrece un saludo. Un golpe de puño. Un choque de cinco. Mantiene el ambiente alegre respetando el espacio del niño. El afecto físico es una elección. Siempre lo ha sido.
Deja de corregir a los padres
“Tus padres están equivocados”.
Cambios de crianza. Las generaciones difieren. Howes dice que señalar esto a menudo parece avergonzarse. Insinúas que tu camino era correcto y el de ellos es incorrecto. Insinúas que algo está roto.
¿A menos que el niño esté en peligro inmediato? Guárdalo para ti. Incluso si detecta puntos ciegos, hable con los adultos. No debata estrategias de crianza con el destinatario. Crea ansiedad. Divide a la familia.
Hay muchos otros temas para discutir. Este solo causa daño. 🛑
