L’amour ne suffit pas. Les mots comptent plus que nous ne l’admettons.
Nous pensons que nous sommes utiles. Chaud. Connecté. Ann-Louise Lockhart, présidente de A New Day Pediatric Psychology, appelle cela un environnement dans lequel les petits-enfants pourraient simplement se sentir en insécurité. Même si le commentaire vient d’un lieu de pure affection, le point d’atterrissage peut être délicat. Inconfortable.
Lockhart dit que l’intention compte. Les mots façonnent la façon dont un enfant se perçoit. Ils façonnent la façon dont ils vous voient. Il est difficile de désapprendre l’habitude de parler, mais c’est nécessaire. Andrea Dorn, une thérapeute qui écrit les livres Mindful Steps, insiste sur le fait qu’il n’est jamais trop tard. Une erreur la semaine dernière ? Ne vous en faites pas. Commencez maintenant.
Murs de race secrets
“Ne le dis pas à tes parents.”
On le dit avec un clin d’œil. Généralement en leur glissant un cookie supplémentaire ou en les laissant veiller tard. Cela ressemble à du lien. Zainab Delawalla, psychologue clinicienne à Atlanta, le qualifie de dangereux. Elle souligne que l’atteinte à l’autorité parentale a des conséquences à long terme. Les enfants commencent à apprendre que cacher des choses est leur « meilleur intérêt ».
C’est une leçon terrifiante à enseigner à un enfant. Surtout s’ils sont victimes d’intimidation. Ou soigné. Ou juste triste. Ils pourraient apprendre à garder secrets leurs véritables sentiments parce que les adultes leur ont appris que l’honnêteté avec leurs parents est négociable.
Gardez les limites claires. Trouvez d’autres façons de vous amuser sans franchir les limites fixées par les parents.
Le corps n’est pas un titre d’actualité
“Tu deviens tellement grand !”
“As-tu pris du poids ?”
“Tu es si grand comparé à ton frère !”
Difficile non. Lockhart dit que les commentaires sur l’image corporelle détruisent l’estime de soi. Les enfants entendent ces choses. Les adultes s’en souviennent encore des années plus tard. Dorn souligne que se concentrer sur l’apparence place les caractéristiques externes au-dessus des traits internes.
Nous devrions vouloir que les enfants se sentent en confiance dans leur peau. Ne vous inquiétez pas de leurs mesures de hanches ou de leur centile de taille.
Plutôt? Demandez comment ils vont. Demandez-leur ce qu’ils aiment.
“C’est merveilleux de vous voir”, fait des merveilles. “Qu’est-ce que tu as fait ?” c’est encore mieux. Dorn suggère que nous nous intéressions à qui ils sont, pas à quoi ils ressemblent. Cela envoie le message que leur valeur est intrinsèque. Tout de suite. Tels qu’ils sont.
Ne surveillez pas la plaque
“Tu as mangé plus que moi.”
“Nettoyez votre assiette.”
“Pourquoi reste-t-il la moitié de ta nourriture ?”
Le silence est d’or ici. Dorn dit que les enfants doivent apprendre les signaux de faim. Juger leurs habitudes alimentaires les oblige à réagir à votre opinion plutôt qu’à leur corps. Cela peut déclencher la honte. Confusion. Une vie de relations désordonnées avec la nourriture.
Nous n’avons pas besoin de commenter. Si nous devons parler, concentrez-vous sur l’écoute de votre propre corps. Modélisez-le. Mangez quand vous avez faim. Arrêtez-vous lorsque vous êtes rassasié. Votre action est plus éloquente que n’importe quel discours sur les « bonnes habitudes ».
Gâté ou mal entretenu ?
“Tu es tellement gâté.”
Vous voyez un enfant piquer une colère à cause d’un cadeau cassé. Vous voyez le droit. La blague la plus facile, c’est qu’ils sont pourris. Ryan Howes, psychologue à Pasadena, pense qu’il est injuste de cataloguer cet enfant. Le comportement est généralement modélisé. Ou renforcé par les parents.
Ce n’est peut-être pas l’enfant. C’est peut-être la parentalité. Blâmer le petit-enfant n’aide pas. Gardez le jugement dans votre tête. Si cela vous dérange, parlez-en aux parents. N’exprimez pas votre frustration devant le public.
Le consentement n’est pas négociable
“Fais un câlin à grand-mère.”
Vous êtes excité. Ils sont mignons. Les câlins semblent naturels. Dorn soutient qu’exiger de l’affection enlève l’autonomie. Cela pousse les enfants à abandonner leurs limites corporelles pour le confort des adultes.
Cela prête à confusion au sujet du consentement.
Demandez d’abord. “J’adorerais un câlin, est-ce que ça va ?” Si la réponse est non ? Acceptez-le. Ne les culpabilisez pas avec « Mais je suis ta grand-mère ». Dites simplement « D’accord ! Je t’aime. »
Dorn dit que les enfants ont soif d’autodétermination. Les laisser dire non leur apprend que leur corps leur appartient. Offrez un signe de la main. Un coup de poing. Un high five. Il garde l’ambiance légère tout en respectant l’espace de l’enfant. L’affection physique est un choix. Cela l’a toujours été.
Arrêtez de corriger les parents
“Tes parents ont tort.”
Changements parentaux. Les générations diffèrent. Howes dit que souligner cela ressemble souvent à de la honte. Vous insinuez que votre voie était la bonne et la leur est fausse. Vous insinuez que quelque chose est cassé.
A moins que l’enfant ne soit en danger immédiat ? Gardez-le pour vous. Même si vous repérez des angles morts, parlez-en aux adultes. Ne débattez pas des stratégies parentales avec le destinataire. Cela crée de l’anxiété. Cela divise la famille.
Il y a bien d’autres sujets à aborder. Celui-ci ne fait que causer des dégâts. 🛑
