Cinta saja tidak cukup. Kata-kata lebih penting daripada yang kita akui.
Kami pikir kami membantu. Hangat. Terhubung. Ann-Louise Lockhart, presiden A New Day Pediatric Psychology, menyebutnya sebagai lingkungan di mana cucu mungkin merasa tidak aman. Sekalipun komentar tersebut berasal dari rasa kasih sayang yang murni, namun sasarannya bisa jadi terasa canggung. Tidak nyaman.
Lockhart mengatakan niat itu penting. Kata-kata membentuk cara seorang anak memandang dirinya sendiri. Mereka membentuk cara mereka melihat Anda. Sulit untuk menghilangkan kebiasaan berbicara, namun perlu. Andrea Dorn, seorang terapis yang menulis buku Langkah-Langkah Penuh Perhatian, menegaskan bahwa tidak ada kata terlambat. Tergelincir minggu lalu? Jangan menyalahkan diri sendiri. Mulai sekarang.
Rahasia Berkembang Biak Dinding
“Jangan beri tahu orang tuamu.”
Kami mengatakannya sambil mengedipkan mata. Biasanya sambil memberi mereka kue tambahan atau membiarkan mereka begadang. Rasanya seperti mengikat. Zainab Delawalla, psikolog klinis di Atlanta, menyebutnya berbahaya. Dia mencatat bahwa meremehkan otoritas orang tua mempunyai konsekuensi jangka panjang. Anak-anak mulai belajar bahwa menyembunyikan sesuatu adalah “kepentingan terbaik” mereka.
Itu adalah pelajaran yang menakutkan untuk diajarkan kepada seorang anak. Apalagi jika mereka di-bully. Atau terawat. Atau hanya sedih. Mereka mungkin belajar merahasiakan perasaan mereka yang sebenarnya karena orang dewasa mengajarkan mereka bahwa kejujuran kepada orang tua bisa dinegosiasikan.
Jaga agar batasannya tetap jelas. Temukan cara lain untuk bersenang-senang yang tidak melibatkan batasan yang ditetapkan orang tua.
Tubuh Bukan Judul Berita
“Kamu menjadi sangat besar!”
“Apakah berat badanmu bertambah?”
“Kamu sangat tinggi dibandingkan saudaramu!”
Tidak sulit. Lockhart mengatakan komentar mengenai citra tubuh merusak harga diri. Anak-anak mendengar hal-hal ini. Orang dewasa masih mengingatnya bertahun-tahun kemudian. Dorn menunjukkan bahwa fokus pada penampilan menempatkan ciri-ciri eksternal di atas ciri-ciri internal.
Kita ingin anak-anak merasa percaya diri dengan kulitnya. Tidak khawatir tentang ukuran pinggul atau persentil tinggi badan mereka.
Alih-alih? Tanyakan bagaimana kabarnya. Tanyakan apa yang mereka suka.
“Senang bertemu denganmu,” sungguh menakjubkan. “Apa yang sedang kamu lakukan?” bahkan lebih baik. Dorn menyarankan agar kita tertarik pada siapa siapa mereka, bukan penampilan mereka. Ini mengirimkan pesan bahwa nilai mereka bersifat intrinsik. Sekarang. Sebagaimana adanya.
Jangan Polisikan Pelatnya
“Kamu makan lebih banyak dariku.”
“Bersihkan piringmu.”
“Kenapa sisa makananmu tinggal setengahnya?”
Keheningan adalah emas di sini. Dorn mengatakan anak-anak perlu mempelajari isyarat rasa lapar. Menilai kebiasaan makannya akan memaksanya bereaksi terhadap pendapat Anda, bukan terhadap tubuhnya. Itu bisa memicu rasa malu. Kebingungan. Hubungan berantakan seumur hidup dengan makanan.
Kami tidak perlu berkomentar. Jika kita harus berbicara, fokuslah mendengarkan tubuh sendiri. Modelkan itu. Makanlah saat Anda lapar. Berhentilah saat Anda kenyang. Tindakan Anda berbicara lebih keras daripada ceramah apa pun tentang “kebiasaan baik”.
Manja atau Salah Orang Tua?
“Kamu sangat manja.”
Anda melihat seorang anak mengamuk karena hadiah yang rusak. Anda melihat hak. Lelucon yang mudah adalah bahwa mereka busuk. Ryan Howes, psikolog di Pasadena, menilai tidak adil memberi label pada anak tersebut. Perilaku biasanya dimodelkan. Atau diperkuat oleh orang tua.
Itu mungkin bukan anak itu. Itu mungkin pola asuhnya. Menyalahkan cucu tidak membantu. Simpan penilaian di kepala Anda. Jika itu mengganggu Anda, bicaralah dengan orang tua. Jangan tunjukkan rasa frustrasi Anda kepada penonton.
Persetujuan Tidak Dapat Dinegosiasikan
“Peluk Nenek.”
Anda bersemangat. Mereka lucu. Pelukan terasa alami. Dorn berpendapat bahwa menuntut kasih sayang menghilangkan otonomi. Hal ini menekan anak-anak untuk meninggalkan batasan tubuh mereka demi kenyamanan orang dewasa.
Itu membingungkan tentang persetujuan.
Tanyakan dulu. “Aku ingin sekali dipeluk, bolehkah?” Jika jawabannya tidak? Terimalah. Jangan membuat mereka merasa bersalah dengan mengatakan, “Tapi aku nenekmu.” Katakan saja, “Oke! Aku cinta kamu.”
Dorn mengatakan anak-anak mendambakan penentuan nasib sendiri. Membiarkan mereka mengatakan tidak akan mengajarkan mereka bahwa tubuh adalah milik mereka sendiri. Tawarkan gelombang. Benjolan tinju. Lima tinggi. Itu menjaga suasana hati tetap ringan sambil menghormati ruang anak. Kasih sayang fisik adalah sebuah pilihan. Selalu begitu.
Berhenti Mengoreksi Orang Tua
“Orang tuamu salah.”
Perubahan pola asuh. Generasi berbeda. Howes mengatakan menunjukkan hal ini sering kali terlihat memalukan. Anda menyiratkan bahwa cara Anda benar dan cara mereka salah. Anda menyiratkan ada sesuatu yang rusak.
Kecuali jika anak tersebut berada dalam bahaya? Simpan itu untuk dirimu sendiri. Bahkan jika Anda menemukan titik buta, sampaikan hal tersebut kepada orang dewasa. Jangan memperdebatkan strategi pengasuhan anak dengan penerimanya. Hal ini menimbulkan kecemasan. Itu memecah belah keluarga.
Masih banyak topik lain untuk dibahas. Yang ini hanya menyebabkan kerusakan. 🛑
