Liebe ist nicht genug. Worte sind wichtiger, als wir zugeben.
Wir denken, dass wir hilfreich sind. Warm. Verbunden. Ann-Louise Lockhart, die Präsidentin von A New Day Pediatric Psychology, nennt es eine Umgebung, in der sich Enkelkinder stattdessen möglicherweise einfach unsicher fühlen. Selbst wenn der Kommentar aus reiner Zuneigung kommt, kann der Landepunkt unangenehm sein. Unbequem.
Lockhart sagt, dass die Absicht zählt. Worte prägen, wie ein Kind sich selbst sieht. Sie prägen, wie sie dich sehen. Es ist schwer, die Gewohnheit des Sprechens zu verlernen, aber notwendig. Andrea Dorn, eine Therapeutin, die die Bücher „Mindful Steps“ schreibt, besteht darauf, dass es nie zu spät ist. Letzte Woche ein Fehler? Machen Sie sich nicht selbst fertig. Beginnen Sie jetzt.
Secrets Breed Walls
„Erzähl es nicht deinen Eltern.“
Wir sagen es mit einem Augenzwinkern. Normalerweise, indem man ihnen einen zusätzlichen Keks zusteckt oder sie lange aufbleiben lässt. Es fühlt sich an wie eine Bindung. Zainab Delawalla, eine klinische Psychologin in Atlanta, nennt es gefährlich. Sie stellt fest, dass die Untergrabung der elterlichen Autorität langfristige Konsequenzen hat. Kinder beginnen zu lernen, dass das Verstecken von Dingen ihr „bestes Interesse“ ist.
Das ist eine schreckliche Lektion, die man einem Kind beibringen kann. Vor allem, wenn sie gemobbt werden. Oder gepflegt. Oder einfach nur traurig. Sie könnten lernen, ihre wahren Gefühle geheim zu halten, weil die Erwachsenen ihnen beigebracht haben, dass Ehrlichkeit gegenüber den Eltern verhandelbar ist.
Halten Sie die Grenzen klar. Finden Sie andere Möglichkeiten, Spaß zu haben, ohne die von den Eltern festgelegten Grenzen zu überschreiten.
Der Körper ist keine Schlagzeile
„Du wirst so groß!“
„Haben Sie zugenommen?“
„Du bist so groß im Vergleich zu deinem Bruder!“
Hart nein. Laut Lockhart zerstören Kommentare zum Körperbild das Selbstwertgefühl. Kinder hören diese Dinge. Erwachsene erinnern sich noch Jahre später an sie. Dorn weist darauf hin, dass die Fokussierung auf das Aussehen äußere Merkmale über innere Merkmale stellt.
Wir sollten wollen, dass Kinder sich in ihrer Haut sicher fühlen. Keine Sorge um ihre Hüftmaße oder ihr Größenperzentil.
Stattdessen? Fragen Sie, wie es ihnen geht. Fragen Sie, was ihnen gefällt.
„Es ist wunderbar, dich zu sehen“ wirkt Wunder. „Was hast du gemacht?“ ist noch besser. Dorn schlägt vor, dass wir uns dafür interessieren, wer sie sind, und nicht dafür, wie sie aussehen. Es vermittelt die Botschaft, dass ihr Wert intrinsisch ist. Im Augenblick. So wie sie sind.
Überwachen Sie das Kennzeichen nicht
„Du hast mehr gegessen als ich.“
„Reinigen Sie Ihren Teller.“
„Warum ist noch die Hälfte deines Essens übrig?“
Stille ist hier Gold wert. Dorn sagt, Kinder müssen lernen, Hungersignale zu erkennen. Die Beurteilung ihrer Essgewohnheiten zwingt sie dazu, auf Ihre Meinung und nicht auf ihren Körper zu reagieren. Es kann Scham auslösen. Verwirrung. Ein Leben voller chaotischer Beziehungen zum Essen.
Wir brauchen keinen Kommentar abzugeben. Wenn wir sprechen müssen, konzentrieren Sie sich darauf, auf den eigenen Körper zu hören. Modellieren Sie es. Essen Sie, wenn Sie hungrig sind. Hören Sie auf, wenn Sie satt sind. Ihre Tat sagt mehr als jeder Vortrag über „gute Gewohnheiten“.
Verwöhnt oder falsch behandelt?
„Du bist so verwöhnt.“
Sie sehen, wie ein Kind wegen eines kaputten Geschenks einen Wutanfall bekommt. Sie sehen den Anspruch. Der einfache Witz ist, dass sie faul sind. Ryan Howes, ein Psychologe in Pasadena, hält es für unfair, das Kind zu etikettieren. Verhalten wird normalerweise modelliert. Oder von den Eltern verstärkt.
Es könnte sein, dass es nicht das Kind ist. Es könnte an der Erziehung liegen. Es hilft nicht, dem Enkel die Schuld zu geben. Behalten Sie das Urteil im Kopf. Wenn es Sie stört, sprechen Sie mit den Eltern. Zeigen Sie Ihren Frust nicht vor dem Publikum.
Einwilligung ist nicht verhandelbar
„Umarme Oma.“
Du bist aufgeregt. Sie sind süß. Umarmungen fühlen sich natürlich an. Dorn argumentiert, dass das Verlangen nach Zuneigung die Autonomie beschneide. Es drängt Kinder dazu, ihre körperlichen Grenzen aufzugeben, um sich für Erwachsene wohl zu fühlen.
Das ist verwirrend in Bezug auf die Einwilligung.
Fragen Sie zuerst. „Ich würde mich über eine Umarmung freuen, ist das okay?“ Wenn die Antwort nein ist? Akzeptiere es. Machen Sie ihnen keine Schuldgefühle mit „Aber ich bin deine Oma.“ Sag einfach „Okay! Ich liebe dich.“
Dorn sagt, Kinder sehnen sich nach Selbstbestimmung. Sie Nein sagen zu lassen, lehrt sie, dass ihr Körper ihr eigener ist. Bieten Sie eine Welle an. Ein Faustschlag. Ein High Five. Es sorgt für eine helle Stimmung und respektiert gleichzeitig den Freiraum des Kindes. Körperliche Zuneigung ist eine Entscheidung. War schon immer so.
Hören Sie auf, die Eltern zu korrigieren
„Deine Eltern liegen falsch.“
Veränderungen in der Elternschaft. Generationen unterscheiden sich. Howes sagt, dass es oft wie Schande wirkt, darauf hinzuweisen. Sie implizieren, dass Ihr Weg richtig war und ihrer falsch. Sie implizieren, dass etwas kaputt ist.
Es sei denn, das Kind ist in unmittelbarer Gefahr? Behalte es für dich. Auch wenn Sie blinde Flecken entdecken, sprechen Sie mit den Erwachsenen darüber. Diskutieren Sie nicht mit dem Empfänger über Erziehungsstrategien. Es erzeugt Angst. Es spaltet die Familie.
Es gibt noch viele weitere Themen zu besprechen. Dieser verursacht nur Schaden. 🛑
