Liefde is niet genoeg. Woorden zijn belangrijker dan we toegeven.
We denken dat we behulpzaam zijn. Warm. Aangesloten. Ann-Louise Lockhart, voorzitter van A New Day Pediatric Psychology, noemt het een omgeving waarin kleinkinderen zich misschien wel onzeker voelen. Zelfs als de opmerking afkomstig is van pure genegenheid, kan de landingsplaats ongemakkelijk zijn. Ongemakkelijk.
Lockhart zegt dat intentie ertoe doet. Woorden bepalen hoe een kind zichzelf ziet. Ze bepalen hoe ze je zien. Het is moeilijk om een spreekgewoonte af te leren, maar noodzakelijk. Andrea Dorn, een therapeut die de Mindful Steps -boeken schrijft, houdt vol dat het nooit te laat is. Vorige week uitgegleden? Versla jezelf niet. Begin nu.
Geheimen Rasmuren
‘Vertel het niet aan je ouders.’
Wij zeggen het met een knipoog. Meestal terwijl ze een extra koekje krijgen of laat opblijven. Het voelt als verbondenheid. Zainab Delawala, een klinisch psycholoog in Atlanta, noemt het gevaarlijk. Ze merkt op dat het ondermijnen van het ouderlijk gezag langdurige gevolgen heeft. Kinderen beginnen te leren dat het verbergen van dingen hun ‘beste belang’ is.
Dat is een angstaanjagende les om een kind te leren. Vooral als ze gepest worden. Of verzorgd. Of gewoon verdrietig. Ze leren misschien hun echte gevoelens geheim te houden, omdat de volwassenen hen hebben geleerd dat eerlijkheid tegenover ouders bespreekbaar is.
Houd de grenzen duidelijk. Zoek andere manieren om plezier te hebben, zonder dat je de grenzen van de ouders hoeft te overschrijden.
Het lichaam is geen nieuwskop
“Je wordt zo groot!”
“Ben je aangekomen?”
“Je bent zo lang vergeleken met je broer!”
Moeilijk nee. Lockhart zegt dat opmerkingen over het lichaamsbeeld het zelfrespect verwoesten. Kinderen horen deze dingen. Volwassenen herinneren zich ze jaren later nog steeds. Dorn wijst erop dat de focus op uiterlijk uiterlijke kenmerken boven interne kenmerken stelt.
We moeten willen dat kinderen zich zelfverzekerd voelen in hun vel. Ze maken zich geen zorgen over hun heupafmetingen of hun lengtepercentiel.
In plaats van? Vraag hoe het met ze gaat. Vraag wat ze leuk vinden.
“Het is geweldig om je te zien”, doet wonderen. “Wat heb je uitgespookt?” is nog beter. Dorn suggereert dat we geïnteresseerd raken in wie ze zijn, en niet hoe ze eruitzien. Het geeft de boodschap af dat hun waarde intrinsiek is. Op dit moment. Zoals ze zijn.
Houd de plaat niet in de gaten
“Jij hebt meer gegeten dan ik.”
“Maak je bord schoon.”
“Waarom is de helft van je eten over?”
Stilte is hier goud waard. Dorn zegt dat kinderen hongersignalen moeten leren. Het beoordelen van hun eetgewoonten dwingt hen om op jouw mening te reageren in plaats van op hun lichaam. Het kan schaamte oproepen. Verwarring. Een leven lang rommelige relaties met eten.
Wij hoeven geen commentaar te geven. Als we moeten spreken, concentreer je dan op het luisteren naar je eigen lichaam. Modelleer het. Eet als je honger hebt. Stop als je vol zit. Jouw actie spreekt luider dan welke lezing dan ook over ‘goede gewoonten’.
Verwend of verkeerd opgevoed?
“Je bent zo verwend.”
Je ziet een kind een woedeaanval krijgen over een kapot cadeau. Je ziet recht. De makkelijke grap is dat ze verrot zijn. Ryan Howes, een psycholoog in Pasadena, vindt het oneerlijk om het kind een etiket te geven. Gedrag wordt meestal gemodelleerd. Of versterkt door ouders.
Misschien is het niet het kind. Het kan het ouderschap zijn. Het kleinkind de schuld geven helpt niet. Houd het oordeel in je hoofd. Als je er last van hebt, praat dan met de ouders. Voer uw frustratie niet uit voor het publiek.
Toestemming is niet onderhandelbaar
“Geef oma een knuffel.”
Je bent opgewonden. Ze zijn schattig. Knuffels voelen natuurlijk aan. Dorn stelt dat het eisen van genegenheid de autonomie wegneemt. Het zet kinderen onder druk om hun lichamelijke grenzen te verlaten voor het comfort van volwassenen.
Dat is verwarrend over toestemming.
Vraag het eerst. “Ik zou graag een knuffel willen, is dat oké?” Als het antwoord nee is? Accepteer het. Bezorg ze geen schuldgevoelens met: ‘Maar ik ben je oma.’ Zeg gewoon “Oké! Ik hou van je.”
Dorn zegt dat kinderen hunkeren naar zelfbeschikking. Door ze nee te laten zeggen, leren ze dat hun lichaam hun eigendom is. Bied een golf aan. Een vuiststoot. Een high five. Het houdt de sfeer licht en respecteert de ruimte van het kind. Lichamelijke genegenheid is een keuze. Altijd geweest.
Stop met het corrigeren van de ouders
‘Je ouders hebben ongelijk.’
Het ouderschap verandert. Generaties verschillen. Howes zegt dat het erop wijzen vaak op schaamte lijkt. Je impliceert dat jouw manier goed was en die van hen verkeerd. Je suggereert dat er iets kapot is.
Tenzij het kind in direct gevaar verkeert? Houd het voor jezelf. Zelfs als u blinde vlekken opmerkt, bespreek dit dan met de volwassenen. Bespreek de opvoedingsstrategieën niet met de ontvanger. Het creëert angst. Het verdeelt het gezin.
Er zijn nog genoeg andere onderwerpen om over te praten. Deze veroorzaakt alleen maar schade. 🛑
