A comediante Tig Notaro compartilhou recentemente uma verdade parental compreensível que ressoa em inúmeras famílias: ela foi, por um período significativo, a “mãe não favorita” de seus filhos gêmeos. Falando no podcast Parent Chat With Dylan Dreyer, Notaro descreveu essa dinâmica não com drama, mas com uma aceitação prática. Ela atribuiu a preferência a diferentes estilos parentais – ela tende à estrutura e à rigidez, enquanto sua esposa, Stephanie Allynne, oferece uma energia mais calma e flexível. Os filhos, naturalmente, gravitam em torno dos pais que se sentem mais “fáceis” ou reguladores no momento.
Esta admissão destaca um fenómeno generalizado, mas muitas vezes tácito, nas famílias modernas. Seja devido à logística de agendamento, às combinações de temperamentos ou às diferentes abordagens de cuidado, é comum que um dos pais se torne o “padrão” para tarefas rotineiras, enquanto o outro se torna o companheiro preferido para brincadeiras ou conforto.
A psicologia por trás da preferência dos pais
Compreender por que as crianças apresentam essas preferências requer olhar para a psicologia do desenvolvimento, em vez da rejeição pessoal. Martina Nova, uma terapeuta especializada em paternidade baseada na Colúmbia Britânica, explica que a preferência dos pais não é apenas comum, mas esperada em termos de desenvolvimento, especialmente durante os primeiros anos de vida e a pré-escola.
“As crianças ainda não têm capacidade interna de auto-regulação, por isso dependem fortemente da co-regulação. Procuram os pais cuja presença ajuda o seu sistema nervoso a acalmar-se mais facilmente naquele momento.”
Isso significa que a escolha de uma criança raramente é uma questão de amor ou lealdade. Em vez disso, é uma resposta biológica à regulação do sistema nervoso. Uma criança pode preferir um dos pais na hora de dormir porque a energia desse pai parece mais calmante, ou outro para brincar porque sua energia parece mais estimulante. Esta dinâmica pode ser ainda mais pronunciada em crianças neurodivergentes ou altamente sensíveis, cujos sistemas nervosos podem necessitar de tipos de apoio muito específicos para se sentirem seguros.
Reformulando o “favoritismo”
O conceito de “pai favorito” é muitas vezes mal interpretado como um desprezo pelo outro cuidador. Contudo, os especialistas sugerem uma reformulação crucial: as crianças não escolhem uma pessoa; eles estão respondendo a uma energia.
Historicamente, os papéis de género em famílias heteronormativas ditaram muitas vezes estas dinâmicas, com as mães a lidar com a regulação emocional e os pais a lidar com as brincadeiras e a exploração. Embora estes papéis estejam a mudar à medida que mais pais e parceiros não responsáveis pelo parto assumem o cuidado emocional, o princípio subjacente permanece: as crianças beneficiam de abordagens diferentes.
- Estrutura vs. Flexibilidade: Um dos pais pode fornecer a rotina que cria segurança, enquanto o outro fornece a espontaneidade que promove a alegria.
- Necessidades diferentes, respostas diferentes: Uma criança pode recorrer a um dos pais em busca de conforto quando está magoada e ao outro em busca de ajuda com o dever de casa ou com as brincadeiras.
O que os pais devem saber
É natural sentir-se magoado ou rejeitado quando um filho procura constantemente o outro progenitor. Nova observa que isso pode ativar sentimentos profundos de inadequação ou medo de não ser “suficiente”. No entanto, esse sentimento é válido, mas muitas vezes mal direcionado.
Aqui estão as principais dicas para navegar nesta dinâmica:
- Não é pessoal: A preferência de uma criança é um reflexo das suas atuais necessidades de desenvolvimento e estados regulatórios, e não um julgamento do seu valor como pai.
- Evite a competição: Tentar “conquistar” o afeto de uma criança ou forçar a proximidade pode sair pela culatra. A conexão autêntica cresce a partir de interações naturais, não de um envolvimento forçado.
- Procure equilíbrio, não igualdade: Você não precisa ser idêntico ao seu co-pai. Na verdade, a diversidade nos estilos parentais proporciona às crianças um conjunto de ferramentas mais rico para navegar pelo mundo.
- Fique atento aos sinais de alerta: Embora a preferência seja normal, a preocupação é justificada se a preferência se tornar rigidamente excludente durante um longo período, ou se houver sinais de angústia, falta de reparação ou exclusão consistente de um dos pais dos momentos de vínculo.
Conclusão
Ser o “pai não favorito” em um determinado momento não significa que você seja menos amado ou menos eficaz. Significa simplesmente que a energia dos seus co-pais pode atualmente alinhar-se melhor com as necessidades imediatas de regulação ou diversão do seu filho. À medida que as crianças crescem e as suas necessidades evoluem, esta dinâmica mudará. O objetivo não é eliminar a preferência, mas garantir que ambos os pais permaneçam fontes acessíveis, sintonizadas e seguras de amor e apoio.
